Pega no telefone e finge que te preocupa. Pega nele, anda. Marca o meu número, um por um. Apaga e volta a escrever. Inspira fundo e pensa no que vai dizer. Faz a chamada. Pega no telefone e me liga. Me diz aquilo que te consome. Me diz como se não houvesse depois. Tudo aquilo que te preenche a cabeça agora, o que faz o teu sangue correr nas veias. Me diz aquilo que quer fazer, o que sente, no que toca. Faz de conta que não existe o amanhã. Faz de conta que só existe hoje. Me diz a verdade, aquilo que me quer dizer mas tem medo. Eu aguento. Não me pode partir o coração outra vez. Só te réstam duas hipóteses, ou pega nele ou passa ao lado. Pensa bem. Pensa em hoje. Eu sei. Tu também sabe. Quer que eu te diga? Pega nele, tu sabe que quer. Mas pensa bem antes de pegar; Cuidado, não o vá deixar cair outra vez. Ele é frágil, é de vidro. Vá, pega no telefone. E me liga. Só quero ouvir a tua voz mais uma vez . [minha autoria]

Às vezes sinto-me completamente perdida. Existem tantas componentes na vida, tantas pessoas, tantas coisas a fazer, tantos sítios onde estar, tantas expectativas às quais corresponder, que preciso de um momento para respirar e não consigo. Parece que tenho um entrave na garganta que não deixa sequer o ar entrar. Sinto-me completamente isolada e sufocada. Às vezes preciso mesmo de um abraço. Aquele sítio quente e aconchegante. Seguro. Como uma borboleta num casulo. O único sítio no mundo, onde não interessa mais nada, onde posso respirar um pouco. Eu sigo em frente, ou pelo menos tento. E aos poucos sinto que vou te largando, mas às vezes, às vezes preciso mesmo de ti. Porque tu era o único sítio onde eu me sentia segura, onde eu podia descansar e parar de fingir. Acreditava sempre em mim, mesmo quando eu não acreditava. Mesmo quando eu estava cansada. Você sabia que eu ia conseguir e nunca me deixava desistir. Era meu amigo, acima de tudo. O meu melhor amigo. Acho que nunca confiei em ninguém como confiei em ti. Contigo era tudo tão fácil. Tudo tão simples. Porque no matter what eu sabia que tu estaria sempre ali para mim. Tu amavas-me. Nunca me ia abandonar. E não abandonou. Eu é que te perdi. Fugiste-me pelos dedos, e eu não fui capaz de te segurar. É isso que me custa. Eu lutei, mas talvez não tenha sido o suficiente. É por isso que há coisas que não me podes dizer sem certezas absolutas. É perigoso para a minha sanidade mental. Não me podes dizer que às vezes desejas voltar atrás, sem quereres mesmo voltar atrás. E não me podes dizer que me queres na tua vida, se não me quiseres totalmente envolvida em ti. Porque depois, eu sinto que falhei, e fico a precisar de um abraço. E agora não há ninguém que me abrace e me diga que vai tudo ficar bem. Desde que te foste embora, deixou de haver abraços na minha vida. E tu sabes o quanto eu preciso de abraços. O quanto eu gosto. Tu sabes. Não te vou pedir para voltar. Voltas se quiseres, e fazes-me feliz. Mas se não voltares, deixas-me seguir a minha vida. Ou pelo menos tentar. [texto copiado] -

Estou tão cansada. Completamente esgotada psicológicamente. Ainda não percebi bem o porquê, não é algo que se explique, é algo que se sinta. Não ter vontade de fazer nada. Ficar perdida nos lençóis mergulhada em livros, nas histórias de outras pessoas, outros  tempos. Algo que me preencha a mente e não a canse. Que a faça divagar por caminhos perdidos sem voltar a casa. É isso, não quero voltar a casa. Quero fugir, para bem longe. Um sitio onde não me conheçam, nem a cara nem os jeitos. Inventar-me de novo, como uma folha de papel em branco à espera do traço doce e rude do lápis. Conhecer outros lugares, outras linguas. Só eu. Sozinha. Aprendi demasiado depressa a dançar com a solidão. Agora não consigo estar com outras pessoas. Afasto-as inconscientemente, para que não me invadam o espaço. Agora sou só minha. Não me dou a mais ninguém. É precisa muita força. E eu estou muito cansada.

Eu vivo em uma ilusão, em mundo cheio de falsidade, mais mesmo sabendo disso continuo de cabeça erguida, porquê eu sei que não a nada o que fazer, não posso mudar os outros, tenho que mudar a mim mesma. percebi hoje o quanto a falta de amor pode matar, o quanto a falta de carinho faz mau, o quando a vontade do teu beiju me enlouquece, mais me seguro, guardo isso pra mim e continuo sozinha. (MINHA AUTORIA)

como você deve saber a vida tem altos e baixos, tem vezes que os baixos paracem sempre estar mais altos que os prórios altos, mais fazer o que néah? você, ja percebeu o quanto é importante na minha vida? o quanto eu sofro e tento te esquecer? o quando a sua falta me mata? ja percebeu que o meu mundo não é nada sem você? que seus abraços são as coisas mais boas do mundo? que eu definitivamente quero você? já? se não percebeu só lamento, me ERRA. :)