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Não sei mais dizer o que é dor, dor se tornou parte do dia, um momento de dor já é recebido normalmente, acostumei com sentimentos que nunca são os favoritos de alguém. O problema da dor é que elas são diversas, existem milhões de jeitos de sentir dor, mas a pior, com certeza é a dor por dentro, dor no coração, dor na alma, aquela cujas cicatrizes não saem, ficam profundas dentro de nós e de vez em quando ainda incomodam. Qual a pior dor? A dor da perda? A dor de um amor não correspondido? A dor da saudade? A dor da mágoa? A da decepção? A dor de admitir uma culpa? A dor de lembrar? A dor de não conseguir esquecer? Dor, dores são muitas, dores não passam tão rapidamente quando uma incrível satisfação, um sorriso é como um cometa, para passar um verdadeiro, um que nos emociona, só de tempos em tempos. Eu fecho os olhos, e as dores continuam, eu tento pensar em outra coisa, mas ela me corrói, corrompe minha mente, tento me distrair com bobagens, um riso ali, outro aqui, mas a dor volta, fico pensando nela por minutos e de repente alguém se dá conta de que algo está errado. O que foi? O que está acontecendo? E se eu não souber explicar minha dor? E se minha dor tem tantos motivos que não sei nem por onde começar? E se a causa da dor foi culpa de quem perguntou? Começo a mascará-la, tapear meu pensamento para pensar em qualquer outra coisa, falo, falo, pois assim não paro muito pra pensar, e acabo falando o que não quero. E se minha dor não tiver explicação? Chegou sem dar satisfação e simplesmente ao ouvir aquela música e a ver um filme a dor volta novamente, e me explica o seu porque em partes. Penso que o motivo dela é um, e quando vejo outras coisas estão envolvidas, minha dor se torna uma rede de problemas, problemas que deveriam ter sido resolvidos anteriormente, palavras que eram pra ser ditas e não foram, aprovações ou desaprovações que deveriam ter sido feitas, tudo poderia ter sido diferente. Dor? Tornou-se parte de mim, sem dor me sinto até anormal, lágrimas, vontade de sumir, vontade de sair sem rumo se tornam invasivos em todos os sonhos, pensamentos e até de algumas falas, meu olhar me entrega, e fica impossível escondê-la. Talvez em outra vida essa dor não seja tão parte do meu eu, talvez em um futuro próximo ela finalmente escolha sair de mim, talvez um dia eu possa passar por um lugar e não lembrar do que já aconteceu lá entre nós dois, possa ler minhas memórias e rir, possa te mostrar meus pensamentos sem medo, por saber que isso é tão pertencente ao passado. Dor, para que senti-las? Mas se não sentirmos como aprender que dor é só a conseqüência que segue a tristeza, sem tristeza não há tanta vontade assim de ser feliz, já que isso passará a ser normal, todo dia feliz me soa um tanto falso, não pode ser possível, não nesse mundo. Tristeza é só um fato real, um fato real que constantemente me assombra, me sinto só, me sinto sem ter o prazer de uma partilha, todos com suas vidas ajeitadas e eu continuo engatinhando sobre pedras, pedras cada vez mais pontudas, faço meu caminho de sempre e imagino se um dia voltarei a fazer isso com você, se um dia terei o prazer de poder afirmar que alguma amizade será pra sempre e isso acontecer, se um dia poderei confiar menos em quem não merece em mais em quem espera um voto de confiança a anos, se encontrarei seu abraço me esperando, suas palavras de consolo quando não conseguir conter as lágrimas, e suas lágrimas de emoção ao presenciar meu triunfo após períodos tristes. Tristeza não tem fim, pode passar por anos e um dia voltar em sua cabeça, o desejo de voltar no tempo é parte de todo mundo, o desejo de poder apagar da memória coisas assim também perdura, te vejo feliz, vejo sorrisos vindos de qualquer coisa, e um brilho no olhar incomum, e sinto que única que ainda não se endireitou sou eu, me sinto sem o fim da história, ainda estou no meio e já estou cansando de ler sobre a mesma coisa, porque você me esquece e some? Não volta nem pra dizer palavras que me ajudem a querer deixar a tristeza de lado, sinto que me deixo de lado pra ajudar quem não quer me ajudar, mas quando gostamos de alguém queremos cuidar, mesmo que para isso tenhamos que esquecer de cuidar de nós mesmos. Dor da carência, dor da vontade, dor do impedimento, dor de sentir algo de repente e se ver incapacitado de transmitir, dor, é dor ou nada, acho que entre as duas prefiro a dor, pelo menos posso provar que sinto alguma coisa.